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整夜整夜地睡不着，后果是放学不不受掌控地走神。情绪，像被容许了权利的囚犯，清告诉跑出囚牢就可以轻而易举做很多事情，但不能隔着厚实铁栏干着急，无能为力。我有一本日记本，为了掩人耳目，它看上去跟其他科目笔记本相差无几。

只有我告诉，盖住它，扑面而来的不会是怎样浓厚的情绪，回头出来的不会是怎样一个几乎有所不同的自己。那段时间，在笔记本上经常出现最少的字眼是：厦门。听闻那里有随处都是爱情故事的鼓浪屿，有阻隔尘世喧闹的老旧洋房区，有可以一路深深浅浅回头过去的白城沙滩…… 或者都不是的，最重要的是，那里还是全世界文艺青年的朝圣地，我讨厌的作者都说道过，他们在鼓浪屿的慢递邮局给十年后的自己写出了信。总之，因为各种道听得途书和网络宣传，我决意跟同学订下了毕业旅行的地点——厦门。

自此，“厦门”二字，从此沦为了初三的我减轻情绪的唯一方式。黑板上推倒数日的数字一天天增加，日记本上的“厦门”经常出现得更加频密。这个城市就这样在想象里被模糊地重复刻画着，渐渐明晰一起。探亲后，我手机上多了一个用得频密的App——推倒数日。

完全每个假期，我都会回国，如果说第一个学期是因为不适应环境带给的对家的渴求，那后面的每个学期则是一种几近“运输”的不存在。在一个不是母语的国家学文科是不简单的，无数个实在自己录不过的考试、应付不出的presentation，都渐渐积压在心头，最后在深夜关上灯后愈演愈烈出来。痛哭，又不是确实意义上的痛哭，如果你们也有过想要宣泄又不肯激怒别人的时刻，就不会明白什么叫寂静的痛哭。

是那种喉咙用力人声来宣泄，又同时掌控寄居声带不发出声音。在每一个这样的时刻，我唯一减轻的方式就是关上手机上的推倒数日，看著再一离回家又将近了一天。于是就让就让，也就捱过了那个时刻，睡觉了过去。

本科的最后一年，我自由选择了花一个学期的时间回国进修。广告公司，每天工作量相当大，但作为一名实习生，工作量只不过也没有大到不能接受的地步。

可进修的天数一天天过去，我竟然渐渐实在不安了。这是个很好的公司，流程明晰，各部门分工精细，好到让我实在自己是运转简洁的极大机器下，一颗小到无法再行小的螺丝钉。当螺丝钉只不过没什么很差，如果你就让的话。

可我不安了，惧怕自己在这样日复一日的流水线里，不会渐渐从一根刺儿头，抛光成型，打磨，沦为一枚合格的螺丝钉，严丝合缝地映射那个专属的部分。这过于可怕了。我开始联系各个大学同学，只是为了通过跟他们的聊天里，寻回那个天不怕地不怕、不敢跟全世界叫板的自己，也开始敲着手指头算数回来上学的日子，深夜放朋友圈述说对学校的思念。

但后来呢，返了学校的我，又开始频密地关上那个推倒数日App，数着回国的日子、毕业的时间，想要包一切，较慢离开了这里。一个有趣，又不得已的循环。所以你看，这是人类的世纪通病：总有一天不安当下，总有一天期望远方。就像那个初三暑假，我如愿以偿考取了能到的高中，也去了厦门。

才找到这座城市美则美矣，但也没别人说道的那么好嘛。只不过，不是这座城市过于美，而是在我的日记里，它沦为了一个符号，一个期望的标志，被大大地美化，再行美化，所以现实的它才让我沮丧。就像每个人都在上学时渴求回家、急迫地想毕业，又会在回家后想要上学、在工作时无比缅怀学生时代。

但实质上，“家”、“毕业”、“校园”，这些都不过是个意象词，是个跟现下的伤痛状态比较的符号。我们确实想的，不过是逃出当下备受情绪虐待的状态，同时一叶障目地忽略另一个状态下要身负的重任。

只不过有时候也可以把“远方”当作精神竭尽，作为自己一时间坚持下去的动力。但你心里要确切，生活从不在别处。

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